2016-04-22 | 09:02:20

Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, le dijo a Libidiano Salacino, labioso seductor: “Pienso que sé hacer el amor mejor que tú”. “Lo dudo -replicó el otro-. En materia de lubricidad soy un maestro. Estoy seguro de que te supero en eso de la técnica sexual”. “No discutamos -concilió Afrodisio-. Vamos a preguntarle a tu esposa, y que ella decida”. La hormiguita le pidió a la elefanta que saliera del agua, donde estaba metida hasta la cabeza. La enorme bestia le cumplió el deseo. Le preguntó en seguida: “¿Por qué me pediste que saliera del agua?”. Respondió la hormiguita: “Es que no encuentro mi traje de baño, y pensé que tú te lo habías puesto”. En el bar un tipo le contó a otro: “Mi mejor amigo se fue con todo mi dinero, y se llevó a mi esposa. He dejado de considerarlo mi mejor amigo”. “Tienes razón -le dijo el otro-. Una acción así es incalificable. No puedes tener como amigo a alguien capaz de hacer eso”. “Hizo algo peor -continuó el tipo-. A los tres días me devolvió a mi esposa, pero se quedó con el dinero”. Las jóvenes modernas se acuestan a las 11 de la noche, para poder estar en su casa a más tardar a la una de la mañana. Caperucita Roja se arregló la ropa; se compuso la despeinada cabellera, recogió su canastita y luego le dijo al Lobo Feroz: “¡Qué susto me llevé! ¡Creí haber oído que dijiste que me ibas a comer! ¿Te imaginas? ¡A comer!”. Andrés Manuel López Obrador, más que ser un peligro para México, es un peligro para sí mismo. Su mayor enemigo no es “la mafia en el poder”: el enemigo mayor de AMLO es AMLO. La alianza que trabó con la nefasta CNTE es error grande, y da a ver que pone su ambición de poder por encima de todo: con tal de ganar votos es capaz de pactar hasta con el demonio. Eppur si muove. Y sin embargo se mueve: sigue ocupando el primer sitio en las encuestas de intención de voto para la elección presidencial del 2018. Hay quienes piensan que para eso falta mucho: Se equivocan: esa elección es mañana, y el Peje nada hacia ella a favor de la corriente, impulsado por los errores de acción y de omisión de la administración actual. De acuerdo con los números López Obrador tiene muchas posibilidades de convertirse en el próximo presidente de México. Claro, si en el camino no se le atraviesa López Obrador. Un pordiosero encontró tirada una cartera con una buena suma de dinero. Después de arreglarse y comprarse ropa buena comió opíparamente en restorán de lujo, y ahí mismo bebió a su satisfacción. Cuando salió pasaron junto a él unas muchachas de tacón dorado. Alguna conmoción debe haber sentido el vagabundo en la entrepierna, el caso es que se dirigió a ella y le dijo: “Y ‘ora tú, ¿cómo supiste que traigo dinero?”. Solicia Sinpitier, madura señorita soltera, llegó a la farmacia y le pidió a la encargada: “Quiero un tampón. Me gustaría ese rojo que está ahí”. Le indicó fríamente la dependienta: “Los tampones están al lado derecho del extinguidor”. Decía cierto tipo: “Una de las 15 razones que tengo para querer reencarnar es el sexo. Las otras 14 no importan”. El cuento que sigue es de color subido. Lo leyó doña Te
baida Tridua, presidenta ad vitam interina de la Pía Sociedad de Sociedades Pías, y le sobrevino un accidente de tos convulsiva que su médico de cabecera tuvo que tratarle con azufaifas previamente sometidas a madefacción. Las personas que no quieran exponerse a un quebranto así deben abstenerse de leer esa badomía. Un pescador fue a buscar truchas en un riachuelo que pasaba cerca de su casa. No lograba pescar ninguna, pero vio al cartero del pueblo que sacaba una tras otra, y sin siquiera usar caña ni anzuelo: metía las manos en el agua, las truchas acudían a ellas como atraídas por algo y el cartero simplemente las cogía. Le preguntó el pescador: “¿Cómo consigues hacer eso?”. Explicó el del servicio postal: “Le palpo a una mujer su parte femenina. Ése es mi secreto”. No la pensó dos veces el pescador. Corriendo fue a su casa. Cuando llegó al hogar su esposa se estaba vistiendo en la recámara. Llegó el hombre por atrás y le tocó la parte que el cartero le había dicho. Sin volverse dijo la señora: “¿Vas a ir de pesca? Has de tener muy poca correspondencia que repartir hoy”. FIN.


MIRADOR ›armando fuentes aguirre El padre Soárez charlaba con el Cristo de su iglesia. Le dijo contristado: -Señor: ya no hay devoción religiosa. Respondió el Cristo: -Tienes razón. Ya no hay devoción religiosa. Eso para mí no es novedad: desde que conozco el mundo en él no ha habido nunca verdadera devoción religiosa. Contestó al padre Soárez: -Ahora hay menos que antes. Jesús le preguntó: -¿Por qué lo dices? Explicó el buen sacerdote: -Convoqué a las mujeres de la parroquia a inscribirse en la Congregación Vicentina. Su respuesta me sorprendió: por centenares acudieron a inscribirse. El Cristo se desconcertó: -¿Y por eso dices que ya no hay devoción religiosa? -Sí -confirmó con tristeza el padre Soárez-. Se inscribieron en la Congregación Vicentina porque pensaron que era un club de fans de Vicente Fernández. ¡Hasta mañana!...
MANGANITAS ›por afa “ Al empezar la noche de bodas el novio le preguntó a la novia si era virgen”. Respondió ella enojada: “Con tu actitud me incomodas. Dime: ¿ésta es noche de bodas o es noche de posadas?”.