2016-10-16 | 09:23:53

“Anoche un hombre entró en mi alcoba”. Eso le contó Himenia Camafría, madura señorita soltera, a su vecino don Ornato. “¡Qué barbaridad! -se consternó el buen señor-. ¿Y no pidió auxilio?”. “Iba a pedirlo -replicó la señorita Himenia-, pero no lo dejé”...

El doctor Ken Hossana le informó a su paciente: “Le tengo dos noticias: una mala y una buena. La mala es que al hacerle la circuncisión se me resbaló el bisturí. La buena es que se la mandé forrar en bronce, como se hace con los zapatitos de bebé”...

Sor Bette, directora del Colegio de las Escolapias, le dijo a don Poseidón: “Lamento comunicarle que sorprendimos a su hija en comercio carnal con un varón”. “¡Qué susto me dio, madre! -suspiró con alivio el labrador-. ¡Pensé que la habían pescado follando con algún cabrón!”...

En el programa de preguntas y respuestas el conductor le preguntó a una dama del público: “¿Quién fue la primera mujer?”. La concursante vaciló. Alguien de la fila de atrás le ayudó en voz baja: “Eva”. Repitió ella en son triunfo: “¡Eva!”. El conductor inquirió, molesto: “¿Quién se la sopló?”. Respondió la mujer con tono más triunfal aún: “¡Adán!”...

Florilí regresó de la luna de miel. Su mamá, entre curiosa y pícara, le preguntó: “¿Cómo te fue en tu noche de bodas?”. “Regular -contestó ella-. Tú me dijiste que Clotaldo me iba a dar una sorpresa muy grande y, la verdad, no es tan grande”...
Kid Grogo, boxeador profesional, bebía su cerveza en la cantina. Un pequeño señor se plantó frente a él y le dijo: “¿Quiere usted que le enseñe algunos golpes?”. Se molestó el forzudo peleador. Alzó los brazos en posición de combate y le respondió al petiso, desafiante: “Vamos a ver”.

El hombrecito entonces se quitó el sombrero y le mostró a Kid Grogo la cabeza llena de cardenales, moretones, chirlos, contusiones, magulladuras, tolondrones, moraduras y chichones. Le dijo al tiempo que estallaba en llanto: “¡Todos estos golpes me los dio anoche mi señora!”...

Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, invitó a la linda Susiflor a pasar la noche en su departamento. “No puedo -declinó ella la invitación-. Mañana debo levantarme a las 6”. Repuso el salaz sujeto: “Si para esa hora no he terminado todavía te levantas y te vas”...

El capitán del barco avistó a los lejos una columna de humo que salía de una isla que en sus cartas náuticas aparecía como desierta. Fue hacia ella y encontró ahí a dos náufragos, una bella mujer y un hombre joven.

En el tronco de la única palmera que había en la isla se veían diez rayas hechas con machete. “¡Qué barbaridad! -se condolió el marino-. ¿Ya tienen usted aquí 10 meses?”. Contestó ruborosa la muchacha: “Las marcas no indican tiempo, capitán. Llegamos apenas ayer”...

Don Cornulio entró en la alcoba y sorprendió a su esposa en el lecho conyugal ocupada en eróticos meneos con un desconocido. El sujeto, se veía a las claras, dominaba los menesteres del colchón, pues conducía a su pareja con más pericia y arte que Rudolf Nureyev a Margot Fonteyn en “El lago de los cisnes”.
“¡Hetairacortesanafalenameretriz!” -le gritó el mitrado marido a la señora en un solo golpe de indignada voz. “¡Ay, Cornulio! -protestó ella en tono de reproche-. ¡Tú insultándome y yo aquí aprendiendo habilidades para darte un servicio mejor!”...

Después de haber dado a luz seis hijas aquella señora tuvo un varoncito. Su marido, jubiloso, llamó por teléfono a su padre para darle la noticia. Preguntó el señor: “Y ¿a quién se parece el niño?”. “No le he visto la cara -respondió el feliz papá-. Pero en lo que le estoy mirando se parece a ti y a mí”. FIN.